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Manual para preguntas antirrevolucionarias            

Veo con mucha preocupación cómo nuestro conductor nacional (eso sí, con licencia de tercera) ha quedado muy mal parado ante el mundo y con ese periodista maluco, Jorge Ramos, que para completar tiene el atrevimiento de hasta ser novio de Chiquinquirá Delgado.

Para justificar mi caja del CLAP, la cual religiosamente me llega anualmente, he decidido aportar mi esfuerzo intelectual (alguien tiene que hacer algún esfuerzo en ese sentido, porque parece que ya nadie allí piensa a estas alturas).

Así que hemos elaborado este pequeño y útil cuestionario que contó con la asesoría del psiquiatra favorito de Miraflores, Jorge Rodríguez, quien me brindó tres empanadas y un refresco cuya marca me pidió no difundir por razones de seguridad de Estado.

Así que, magnánimo conductor obrero nuestro, para que no nos hagas pasar pena frente a cualquier corresponsal extranjero, pon atenchon plis:

¿Hay presos políticos en Venezuela?

¡Claro que no!  Están resguardados para garantizar que no les pase nada. Las calles están muy peligrosas. Hay muchos atracos y no queremos que pasen por un mal rato innecesario (sonría sin reservas y ensaye una leve carcajada. Que no se vea picado).

¿Por qué dicen que usted no nació en Venezuela?

Ese es un cuento chino que inventaron por ahí, por cierto chino no soy. (Hay que ensayar un chiste para romper el hielo. Si el corresponsal no lo entiende, repítalo con más énfasis y ensaye una carcajada al final).  Puede agregar que podría ser elegido presidente en cualquier país del que le achaquen la nacionalidad.

¿Por qué le dicen que es un usurpador?

Usurpador puede ser usado como sustantivo y adjetivo. La siguiente pregunta por favor (Eso sí, con un tono intelectualoso).

Dicen que las últimas elecciones presidenciales fueron fraudulentas…

El que no fue a votar fue porque no quiso. No porque sea un abstencionista. El que fue a votar fue porque me quiso a mí (tono conmovido).

¿La gente se está muriendo de hambre en Venezuela?

Claro que hay hambre. ¿A usted no le da acaso, cuando se salta una comida? Eso es algo muy humano. Cada vez que me encuentro un niñito con hambre, le doy una arepa pero rellena… je, je. (Admisión de los problemas y paternalismo solidario).

 

¿En Venezuela se violan los derechos humanos?

Esa es una excelente pregunta. Nadie nunca me había preguntado sobre eso. Es una pregunta extraordinaria, digna de un gran entrevistador muy bien informado. De verdad que me conmueve esa pregunta. Lo felicito… (acción evasiva con adulación).

Recomendaciones finales

Si no le gusta la pregunta, nunca debe parecer picado. Si tiene que amenazar, hágalo con una sonrisa. Alabe al periodista, lo que sea. El peinado o el vestido, si es mujer. Si es hombre pregúntele dónde compró el traje y pregúntele si ya ha comido una arepa.  Si, después de todo, no le gustó la vaina, no le decomise los equipos. Es algo innecesario. Pero pídale las memorias de la grabación y guárdelas con usted, para que no vuelva ocurrir lo que pasó con el novio de Chiquinquirá.

P. S. Ante este valioso aporte para la supervivencia de la revolución, podrían mejorar la frecuencia de la entrega de mi caja CLAP. Siquiera una por semestre. Gracias.

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