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Sugerencias para cambiar un Informe chimbo

Amos Smith
Periodista

Si tenemos que escribir sobre los avances de la patria en estos años, lo que hemos perdido ante el mundo, por ese informe desgraciado, en la letra de mi amada, nadie como yo, acostumbrado a perder, como fanático furibundo de los Tiburones de la Guaira, para intentarlo.                                          

Para seguir aportando soluciones a la supervivencia de este sueño del comandante eterno, ante la imprudente cordura y sindéresis que amenaza la armonía cotidiana de nuestra patria querida, entrego estas sugerencias, algunas tardías, más por falta de velocidad de este régimen achantao que por este humilde aporte de una singular inteligencia natural, siempre escoltada y armada por mi sencillez.                                                    

A veces pienso en ese glorioso momento de quiebre, en ese instante en que nos acostumbramos a acostumbrarnos (Arjona déjame en paz), a igualar con nuestro silencio la paz de un cementerio. A sentir que vivimos el mismo bonito día, cada día (¿vas a seguir Arjona?), a conformarnos, que vamos que chuta.  A ver con indiferencia el logro de la mayor suma de justicia que jamás podrá ser superada en nuestra historia futura. No podemos convertirnos en cómplices silenciosos de la falsa levantada en el infame informe de esa puñetera, de esa mentirosa, desde ahora, expana de nuestra soberanía nacional, Michelle Bachelet.                                             

Debimos pedirle que se quedara unos días y llevarla a Los Próceres, el 5 de Julio, a ver la cara de felicidad de nuestras milicias desfilando con su caja CLAP; a ver los tanques y todos los jugueticos que tenemos para preservar la paz en onomatopeya. Hay que montarla en ese prodigio de movilización urbana, optimizada en revolución, que es el Metro de Caracas. Eso sí, en hora pico, desde Palo Verde hasta Propatria, hasta convertirla en una estampilla conmemorativa de la ONU.                               

Que mientras los consultorios de Barrio Adentro siguen cerrados por mantenimiento, la alta comisionada de los derechos humanos de la ONU pase un fin de semana de guardia, en la emergencia de cualquier hospital del país, para que sea testigo del verdadero milagro que espera allí a todo un pueblo, orgullo de este régimen vencedor del Zika y del único torturador en esta patria hermosa: el zancudo patas blancas.   

¿Cómo se le ocurre a ella pedir la eliminación de las FAES? ¿Quién entonces podrá ayudar a tanto abuelito pensionado a cruzar las calles? Por cierto, en vez de los gastos acarreados por la permanencia en el país de la Bachelet, se le pudieron proporcionar unos viáticos por un monto equivalente a un mes de pensión de nuestros viejitos. Eso si, nada de la manguangua de llevárselos directamente a ella. Que vaya a una cola al aire libre a agarrar colorcito con el sol y a escuchar los planes de inversión de nuestros venerables ancianos beneficiados con tanta fortuna en sus manos.  

Promover un recorrido de la Bachelet por cualquier avenida o calle del país llena de bolsas de basura (muchos camiones recolectores en mantenimiento), para corroborar la afirmación de uno de nuestros dirigentes, con mayor moral y luces, sobre la abundancia de comida, que es tanta, que hasta está disponible en la basura para el pueblo necesitado.                                       

Invitar a la comisionada a una sesión privada y gratuita con nuestro propagandista y psiquiatra oficial de Miraflores, Jorge Rodríguez, para convencerla sobre la libertad del pensamiento único y lo equivocados que están los que piensan diferente.          

Luego de esta esclarecedora sesión y que la comisionada Bachelet abra su mente, se le puede reunir con el defensor del pueblo, Tarek William Saab, para aclarar lo de los presos políticos, que no es otra cosa que la reeducación a algunas ovejas descarriadas que han decidido atentar contra su propio bienestar. El asunto puede ser zanjado con un recital de poesía militante.                                            

Llevarla como invitada de honor al programa Con el mazo dando, para comprobar que es un programa de humor. La versión revolucionaria de la Radio Rochela, donde su presentador solo hace chistes, parodias y burlitas socarronas sobre los personajes de la oposición. Él amenaza con ponerlos presos a todos, pero es echando vaina. Solo detienen a la mitad de la gente que él dice.                                     

Para exterminar tanta calumnia, se puede hacer reunir a Michelle Bachelet con nuestra flamante ministra de Asuntos Penitenciarios, Iris Varela, para hablarle sobre las bondades de la conversión de los peores criminales del país en miembros de nuestras fuerzas policiales y de orden público para convencer a esos manifestantes desarmados (error ortográfico a propósito), que la violencia no es para ellos y que se queden tranquilos en sus casitas y con sus vidas escuálidas.                                                       

Finalmente. Sobre todas las cosas, la alta comisionada de los derechos humanos no debe ir nunca al Zulia, porque si cruza el puente seguro se le va a hacer un nudo en la garganta con el desastre que se va a encontrar. Una tierra arrasada, donde reina un gobernador más perverso que Herodes, porque Omar Prieto es tan maluco que hasta a nosotros nos da pena. ¡Ahí sí es verdad que nos envían los cascos azules de una vez!       

Como último recurso podríamos intentar llevarla a una sesión espiritista en el Cuartel de la Montaña, para tratar de hacerle recordar a la expresidenta chilena aquellos buenos tiempos de panitas.

Mientras la comisionada Bachelet comprende la verdadera felicidad de nuestro pueblo en los lugares de tan afortunados acontecimientos, su comitiva oficial puede disfrutar de otros incontables entretenimientos de esta patria, tales como:                          

-Poner simultáneamente a llenar los tanques de gasolinas de los vehículos oficiales en diferentes ciudades del país. Por ejemplo, Maracaibo, Mérida, Barinas y San Cristóbal. El primero en una semana que logre echar gasolina, gana.                                

-Salir solos, cada quien por su lado, a las calles y carreteras de Venezuela de su preferencia o al azar. El último que atraquen, gana.                                       

-Usar las ventajas de tener el peor internet de América del Sur y uno de los peores del mundo. Los informes – enviados por We Tranfer – del equipo de la Bachelet que se quedó en Venezuela, no llegarán nunca a su destino.                      

P.S.: ¿Y mi caja CLAP, pa´ cuándo?.  Desde mi primer artículo aquí, ni el cartón.  Como que me voy a inscribir en el PSUV, pero para renunciar…

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